据韩国YTN电视台援引3月25日日本《朝日新闻》的报道称，一名朝鲜男子因观看美国电影《2012》遭到逮捕。
报道援引一位朝鲜人士的话称，这名朝鲜男子上个月观看了从中国方面得到的美国电影《2012》，结果被周围人告密，有可能被判处5年以上监禁。
报道分析称，2012年是朝鲜领袖金日成主席诞辰100周年，而朝鲜也提出了2012年建设“社会主义强盛大国”的目标，但是电影《2012》的内容却是到2012年人类将面临一场大灾难，与朝鲜的主旋律不符，因此被认为是一部“不敬的电影”。
和女友做爱完后她说：“你是我的。”然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：……………你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活….
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招…
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起….,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎……,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学…….
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有….,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次…… 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时……,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上……..
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了…..
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~….,其实,我每次上你之前,都要先上“床”。
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
1、关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
2、关于信任
—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！
—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”
某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……
解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
3.关于性别
男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户余额，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
解读
看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴，就像不要要求女人像男人那样干脆果断.
4.关于改变
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：“你抱得我太紧了，我快窒息了。”男人笑着说：“喜欢抱着你，否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？”男人说：“抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？”
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：“你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。”男人说：“怕什么？我喜欢抱着你。”若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：“抱我！”男人说：“你疯了吗？”
某天，女人跟男人说：“抱我上床！”男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：“抱我上床！”男人没好气地说：“你脚断了吗？”
某天，男人向女人许诺：“即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。”若干年以后，女人胖了，也老了，要男人抱。男人没好气地说：“你想压死我吗？”
解读
很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人.
5.关于需求
0-5岁：女→妈妈；男→妈妈
6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了；男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥；男→足球、篮球、网球、乒乓球……
16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”；男→女人，女人就可以了！
21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华……；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
30-40岁：女→心灵契合的好男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
40-50岁：女→男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
50-60岁：女→可与她终老的男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
80-90岁：女→比自己迟死的男人；男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁漂亮又……
今天跟一单纯的MM聊天：
“你知道武藤兰么？”
（摇头）“不知道。”
“你知道苍井空么？”
（摇头）“不知道。”
“那你知道李英爱么？”
（大吃一惊）“她也拍那种东西？
一位中国导演想模仿《星球大战》拍一部科幻大片《地球保卫战》，于是他写好了剧本，也找好了投资，准备开拍。当然，拍之前必须送交广电总局审查。于是他把剧本大纲寄给了广电总局。
大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中。火星人趁乱进攻地球。在危难时刻，太空船长梭罗和最后的武士卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在丽亚公主、机器人R2、犹达师傅的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
这位导演很快收到了广电总局的回复。回复中写道：既然地球已经处于一片混乱和动荡之中，那么中国的情况怎样？
导演马上回复：中国也是如此。
广电总局：不可能。在党的领导下，中国绝不会乱。
导演哭笑不得，回复道：到了那时候政党都已经不存在了。
广电总局：你好大胆！竟敢诅咒XX党垮台？
导演冷汗直冒，连忙回复：您误会了，这只是幻想出来的一个情况，不是真实的。
广电总局：即便不是真实的，也会使观众产生不必要的联想，影响社会稳定，这个罪名你担当得起吗？
导演心里一阵发毛，只得修改剧本。过了几天，他提交了新修改好的剧本大纲。
大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，太空船长梭罗和最后的武士卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在丽亚公主、机器人R2、犹达师傅的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
很快，他又收到了广电总局的回复。回复中写道：这个梭罗和卢克是什么身份？
导演回复：他们是拯救地球的英雄。
广电总局：难道地球就被这几个人给挽救了？我们的中国军队、公安干警在哪里？我们的党在哪里？
导演：人类差不多已经被火星人打败了，最后是他们几个历经千难万险，终于打跑了火星人。
广电总局：你这是宣扬个人英雄主义！蔑视组织的存在！会造成严重的社会影响。打回重写！
导演没办法，只能再改。冥思苦想了好几天，终于改好了。
新的大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，我党派出了优秀党员梭罗和中国军人卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在公安干警们的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
很快，他收到了广电总局的回复。广电总局说：基本满意。不过，这“原力”和“黑暗力量”是什么东西？
导演解释：它们是一种用意念控制的能量，这种力量非常强大，可以做到隔空打物，它有两个面，好的光明面和坏的黑暗面……
广电总局立即有了回复：这怎么行？这是封建迷信！歪门邪道！不符合科学发展观！会造成严重的社会影响，不明真相的群众会信以为真，青少年会竞相模仿，会给未成年人带来严重的负面影响。打回重写！
导演吐了三升血，好不容易缓过劲来。没办法，还得改。
经过反反复复的修改，最终通过审查的剧本大纲是这样的：
许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，中国挺身而出力挽狂澜，我党派出了优秀党员梭罗和中国军人卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在公安干警们的帮助下，大家齐心协力，用菜刀、棍棒、镰刀、斧头与火星人展开了激烈的搏斗，一举打败了火星人，挽救了地球。最后卢克光荣入党，梭罗也成为了人们竞相学习的英雄模范。从此地球恢复了平静，人们幸福的生活着……
导演兴冲冲拿着剧本去找投资方。投资方看完，沉默良久，说你只有找周星驰来拍。
导演很高兴。想，我这剧本都大牌到要请星爷来拍了。托了二爷的大妈的孙子的学校的保安的女朋友的工作单位的上级领导的老婆的关系找到了周星驰。
周星驰看了剧本，拿起坐着的折凳猛k了导演2个小时。打完以后说，你这不是存心整我吗，你到底是不是要耍我啊。要是换了我2年前的脾气，我一脚就把你踹到下面的马路上去，再把你挂到皇后巷广场上鞭尸啊你这个蠢货，你马上给我滚回火星去。废物，你真是废物，记住啊，你是个废物，不准你用走的，你跟我用滚的去
今天一早，地铁10号线上，人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。我旁边站了一个女孩，长头发直直的，BOBO头的那种有点弧度的平刘海，穿的挺个性又有点性感还有点可爱，咋说呢，黑色很普通的黑色T恤，但是领口有点大，前面还正常，后面露一片背出来，白白滴，皮肤不错，牛仔短裤，白白的大腿，一双白色休闲鞋，黑色的长袜 ，到膝盖地下的那种学生袜。而且没背包，就这样一只手挂着自己的牛仔裤的皮带扣上，一只手扶着车厢里的把手。
恩恩，各位是不是想问我为什么看的这么仔细？ 后来她说电话让我觉得这个女生太有趣了。非常之有趣。我是女生我就觉得她活的太个性了，说的话也超级雷人德。
一开始我没注意这个女孩德。虽然她就站在我旁边的旁边。之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一个样，是tata young 的《i believe》电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码，没接。。。响了差不多有一分钟。
第二次，继续响，继续不接。。。。
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这女孩说的话非常的有个性并且…..神道。
一下是这个女生的电话对话 我尽量全写下来。凭记忆。。。。。叫她A好了
电话第3次响，接。
A：什么话、说！
A：原谅？原谅什么原谅？你TM的有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
A：解释？解释什么 ？我只看到事实？你敢在网上找老婆还吧手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
A：好笑了，那是我发现的早，你跟那女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发生到什么地步呢！
A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀 ？你会的真多！
A：那做什么样的事才叫对不起我的事呢？ 你跟人家女人网聊了，暧昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，等到快出来的时候你射到外面了，这都叫对得起我是吧？（这段话雷死我了 – -.)
接着8
A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
A：给你一次机会？ 你好笑了，我还给你一次让你出去找女人的机会？ 你当我2呀？
A：NND我听不清楚你TM把舌头捋直了才跟我说话。
A：别跟我说机会，懂？ 我不给你机会，有第一次你就有第二次？相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！ 我连白痴都不想当！ OK？
A：你TM有玩没玩，因为我没办法陪你玩网游你就在游戏上找其他女人。 那你晚上去上夜班我能不能去找其他男人呐？
A：够了够了，你别打我电话行不行？ 你TM恶心不恶心呀 ？我不想关机我还有工作我还有客户，我没时间陪你唧唧歪歪。
A：不原谅！ 你要我说多少次呀？
A：随便就随便，你无所谓以为我有所谓呀 ？
A：你自己说的无所谓你还这么多话干嘛 ？
继续8：
A：听好咯你，我最后想跟你说的话就是2个字：你去死!!!!
这样的女生真的是太有个性了，不能太放纵男生了，当断就断，为这女孩子鼓掌。
A：我买2送1。你TM有多远，就TM死多远。你的明白？
A：别跟我BB，你一会吧我房的钥匙给我放桌子上，从今天开始咱俩没关系，把你的东西全给我拿走，不拿走我就扔垃圾箱。
A：我至于么 ？ 真JB好笑？老娘又不是7老80，还是哪方面对你不好呀？你至于去网上找个感情寄托去吗？找了就找了，你至于给她手机号么？给了就给了你至于叫她老婆么？叫了就叫了，你至于发个信息还被我给发现了么？
A：哥无恩，滚！ 你听不懂中国话？
A：对，没错。分了分了分了。你自己不看看你自己内嗑惨样！ 2条腿的狗难找，2条腿的男人满大街都是。
A：诶哟，谢谢大哥您类，这好几天了您可算答应分手了，真感谢您类。 你老慢走 不送。 还有 你给我听好记清楚.从今以后别跟人家说我是你前女友，跟你谈过，我嫌丢人，走大街上看到我也别跟我打招呼晓得吧，当然你放心我也不会理你的，我就当你雪堆的。别跟人家说你认识我。好吧？ 就这么多？从今以后咱谁都不认识谁。好嘞！
端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去
到楼下,
她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧! ”
因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂! 我老公不在家，快点上来! ” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来! ”
