据韩国YTN电视台援引3月25日日本《朝日新闻》的报道称，一名朝鲜男子因观看美国电影《2012》遭到逮捕。
报道援引一位朝鲜人士的话称，这名朝鲜男子上个月观看了从中国方面得到的美国电影《2012》，结果被周围人告密，有可能被判处5年以上监禁。
报道分析称，2012年是朝鲜领袖金日成主席诞辰100周年，而朝鲜也提出了2012年建设“社会主义强盛大国”的目标，但是电影《2012》的内容却是到2012年人类将面临一场大灾难，与朝鲜的主旋律不符，因此被认为是一部“不敬的电影”。
和女友做爱完后她说：“你是我的。”然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：……………你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活….
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招…
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起….,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎……,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学…….
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有….,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次…… 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时……,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上……..
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了…..
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~….,其实,我每次上你之前,都要先上“床”。
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
今天跟一单纯的MM聊天：
“你知道武藤兰么？”
（摇头）“不知道。”
“你知道苍井空么？”
（摇头）“不知道。”
“那你知道李英爱么？”
（大吃一惊）“她也拍那种东西？
一位中国导演想模仿《星球大战》拍一部科幻大片《地球保卫战》，于是他写好了剧本，也找好了投资，准备开拍。当然，拍之前必须送交广电总局审查。于是他把剧本大纲寄给了广电总局。
大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中。火星人趁乱进攻地球。在危难时刻，太空船长梭罗和最后的武士卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在丽亚公主、机器人R2、犹达师傅的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
这位导演很快收到了广电总局的回复。回复中写道：既然地球已经处于一片混乱和动荡之中，那么中国的情况怎样？
导演马上回复：中国也是如此。
广电总局：不可能。在党的领导下，中国绝不会乱。
导演哭笑不得，回复道：到了那时候政党都已经不存在了。
广电总局：你好大胆！竟敢诅咒XX党垮台？
导演冷汗直冒，连忙回复：您误会了，这只是幻想出来的一个情况，不是真实的。
广电总局：即便不是真实的，也会使观众产生不必要的联想，影响社会稳定，这个罪名你担当得起吗？
导演心里一阵发毛，只得修改剧本。过了几天，他提交了新修改好的剧本大纲。
大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，太空船长梭罗和最后的武士卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在丽亚公主、机器人R2、犹达师傅的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
很快，他又收到了广电总局的回复。回复中写道：这个梭罗和卢克是什么身份？
导演回复：他们是拯救地球的英雄。
广电总局：难道地球就被这几个人给挽救了？我们的中国军队、公安干警在哪里？我们的党在哪里？
导演：人类差不多已经被火星人打败了，最后是他们几个历经千难万险，终于打跑了火星人。
广电总局：你这是宣扬个人英雄主义！蔑视组织的存在！会造成严重的社会影响。打回重写！
导演没办法，只能再改。冥思苦想了好几天，终于改好了。
新的大纲是这么写的：许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，我党派出了优秀党员梭罗和中国军人卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在公安干警们的帮助下，他们用“原力”打败了火星人的“黑暗力量”，一举攻破了火星人的飞船，挽救了地球。
很快，他收到了广电总局的回复。广电总局说：基本满意。不过，这“原力”和“黑暗力量”是什么东西？
导演解释：它们是一种用意念控制的能量，这种力量非常强大，可以做到隔空打物，它有两个面，好的光明面和坏的黑暗面……
广电总局立即有了回复：这怎么行？这是封建迷信！歪门邪道！不符合科学发展观！会造成严重的社会影响，不明真相的群众会信以为真，青少年会竞相模仿，会给未成年人带来严重的负面影响。打回重写！
导演吐了三升血，好不容易缓过劲来。没办法，还得改。
经过反反复复的修改，最终通过审查的剧本大纲是这样的：
许多年以后，地球已经处于一片混乱和动荡之中，但中国却是一片繁荣昌盛、欣欣向荣的景象，人民安居乐业、生活幸福。然而，火星人却突然进攻地球。在危难时刻，中国挺身而出力挽狂澜，我党派出了优秀党员梭罗和中国军人卢克一起组成了反抗联军，抗击火星人的进攻。在公安干警们的帮助下，大家齐心协力，用菜刀、棍棒、镰刀、斧头与火星人展开了激烈的搏斗，一举打败了火星人，挽救了地球。最后卢克光荣入党，梭罗也成为了人们竞相学习的英雄模范。从此地球恢复了平静，人们幸福的生活着……
导演兴冲冲拿着剧本去找投资方。投资方看完，沉默良久，说你只有找周星驰来拍。
导演很高兴。想，我这剧本都大牌到要请星爷来拍了。托了二爷的大妈的孙子的学校的保安的女朋友的工作单位的上级领导的老婆的关系找到了周星驰。
周星驰看了剧本，拿起坐着的折凳猛k了导演2个小时。打完以后说，你这不是存心整我吗，你到底是不是要耍我啊。要是换了我2年前的脾气，我一脚就把你踹到下面的马路上去，再把你挂到皇后巷广场上鞭尸啊你这个蠢货，你马上给我滚回火星去。废物，你真是废物，记住啊，你是个废物，不准你用走的，你跟我用滚的去
今天一早，地铁10号线上，人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。我旁边站了一个女孩，长头发直直的，BOBO头的那种有点弧度的平刘海，穿的挺个性又有点性感还有点可爱，咋说呢，黑色很普通的黑色T恤，但是领口有点大，前面还正常，后面露一片背出来，白白滴，皮肤不错，牛仔短裤，白白的大腿，一双白色休闲鞋，黑色的长袜 ，到膝盖地下的那种学生袜。而且没背包，就这样一只手挂着自己的牛仔裤的皮带扣上，一只手扶着车厢里的把手。
恩恩，各位是不是想问我为什么看的这么仔细？ 后来她说电话让我觉得这个女生太有趣了。非常之有趣。我是女生我就觉得她活的太个性了，说的话也超级雷人德。
一开始我没注意这个女孩德。虽然她就站在我旁边的旁边。之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一个样，是tata young 的《i believe》电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码，没接。。。响了差不多有一分钟。
第二次，继续响，继续不接。。。。
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这女孩说的话非常的有个性并且…..神道。
一下是这个女生的电话对话 我尽量全写下来。凭记忆。。。。。叫她A好了
电话第3次响，接。
A：什么话、说！
A：原谅？原谅什么原谅？你TM的有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
A：解释？解释什么 ？我只看到事实？你敢在网上找老婆还吧手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
A：好笑了，那是我发现的早，你跟那女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发生到什么地步呢！
A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀 ？你会的真多！
A：那做什么样的事才叫对不起我的事呢？ 你跟人家女人网聊了，暧昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，等到快出来的时候你射到外面了，这都叫对得起我是吧？（这段话雷死我了 – -.)
接着8
A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
A：给你一次机会？ 你好笑了，我还给你一次让你出去找女人的机会？ 你当我2呀？
A：NND我听不清楚你TM把舌头捋直了才跟我说话。
A：别跟我说机会，懂？ 我不给你机会，有第一次你就有第二次？相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！ 我连白痴都不想当！ OK？
A：你TM有玩没玩，因为我没办法陪你玩网游你就在游戏上找其他女人。 那你晚上去上夜班我能不能去找其他男人呐？
A：够了够了，你别打我电话行不行？ 你TM恶心不恶心呀 ？我不想关机我还有工作我还有客户，我没时间陪你唧唧歪歪。
A：不原谅！ 你要我说多少次呀？
A：随便就随便，你无所谓以为我有所谓呀 ？
A：你自己说的无所谓你还这么多话干嘛 ？
继续8：
A：听好咯你，我最后想跟你说的话就是2个字：你去死!!!!
这样的女生真的是太有个性了，不能太放纵男生了，当断就断，为这女孩子鼓掌。
A：我买2送1。你TM有多远，就TM死多远。你的明白？
A：别跟我BB，你一会吧我房的钥匙给我放桌子上，从今天开始咱俩没关系，把你的东西全给我拿走，不拿走我就扔垃圾箱。
A：我至于么 ？ 真JB好笑？老娘又不是7老80，还是哪方面对你不好呀？你至于去网上找个感情寄托去吗？找了就找了，你至于给她手机号么？给了就给了你至于叫她老婆么？叫了就叫了，你至于发个信息还被我给发现了么？
A：哥无恩，滚！ 你听不懂中国话？
A：对，没错。分了分了分了。你自己不看看你自己内嗑惨样！ 2条腿的狗难找，2条腿的男人满大街都是。
A：诶哟，谢谢大哥您类，这好几天了您可算答应分手了，真感谢您类。 你老慢走 不送。 还有 你给我听好记清楚.从今以后别跟人家说我是你前女友，跟你谈过，我嫌丢人，走大街上看到我也别跟我打招呼晓得吧，当然你放心我也不会理你的，我就当你雪堆的。别跟人家说你认识我。好吧？ 就这么多？从今以后咱谁都不认识谁。好嘞！
今天去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，我插上PSP正在测试。
这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
站到柜台边：老板，有全黄的碟么？
老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….
女生：那拿出来我看看。
老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
那女生说：我要全黄的！
老板说：这就是全黄的！
女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的碟……
1.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到”说话不许出声!”
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中“““仔细一看，诊断书上写者咽道发炎““““`无语““““
15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,……
21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天…….
24. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”
14.布什视察五角大楼时悲伤地担?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
28.某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！